I piatti si accumulano nel lavandino ei cestini della biancheria minacciano di traboccare. Sembra che il letto abbia dormito tutto il giorno; il lenzuolo grigio sempre sgualcito e uno strano nodulo a forma di persona sotto le coperte vuote. Straccetti di pollo alla griglia di due settimane fa (“o erano tre?” Chiede mio marito) siedono dimenticati, avvolti nella carta stagnola, sul ripiano inferiore del mio frigorifero. Un sottile strato di polvere inizia a formarsi su candele, libri, paralumi e cornici per foto - i tanti oggetti che fanno della mia casa una casa - e ciuffi si depositano furtivamente negli angoli di quello che ora sembra il mio intero mondo.
Ho 32 anni ed ecco cosa dovresti sapere di me: sono il tipo di persona che strofina un tavolo di legno bianco per un'ora dopo una festa e un'intera bottiglia di vino. Sono il tipo di persona che lascia il tavolo da pranzo per tirare il tappeto in modo che i suoi bordi siano allineati con le piastrelle sul pavimento.
Ma ora, accovacciato a casa, quando la novità del lievito madre è svanita, le cose sono diverse. Il disordine che è sorto intorno a me nel nostro appartamento con due camere da letto non può competere con il disordine che ha occupato spazio nella mia mente. Completamente perso, mi ritrovo costantemente a scendere nelle tane del coniglio di pensieri banali, profondi, irritati, ottimisti, irrilevanti, pieni di disperazione, egoisti, travolgenti e spesso, casuali come le molte schede che rimangono aperte simultaneamente, tutto il giorno ogni giorno sul mio browser. È tutto troppo travolgente.
So, almeno da alcuni anni, che qualcosa non va nel mio stato d'animo. Ho notato l'inutilità delle giornate lavorative di 12 ore, di rimbalzare disperatamente tra idee e compiti nelle mie infinite liste di cose da fare, che producono solo cento parole sulla pagina, non esattamente l'ideale nella mia carriera di scrittore freelance. Ho notato di essere così innaturalmente assorbito dai compiti che tutto il resto intorno a me cessa di esistere. Ho notato come non riesco mai a ricordare dove sono il mio telefono, o le chiavi, o la fede nuziale o gli occhiali, e come quando cerco il mio portafoglio, a volte traccio uno spazio vuoto su come appare. Ho notato che provare a fare più cose contemporaneamente, anche un po ', può causare disagio emotivo, così come i rumori forti e ripetitivi.
Ma ecco il problema della malattia mentale: quando ne soffri, è più facile liquidare i sintomi come difetti della tua personalità.
Sono stato mortificato dal non poter riconoscere i conoscenti che mi sono venuti incontro, come se le poche conversazioni che ho avuto con loro non fossero mai avvenute. Sono stato confuso dalla mia incapacità di ricordare un singolo dettaglio di una conversazione con un editore perché ero troppo distratto da come teneva la forchetta e dal tintinnio quando toccava il suo piatto. Ho notato come la mia mente corre di notte, quando il mio corpo è avvolto nelle calde braccia di mio marito, alimentandomi storie, idee, elenchi di cose da fare e progetti; è come fare una corsa sfrenata che non finirà fino al sorgere del sole.
Gli episodi che ho avuto nel corso degli anni, sia di rabbia accecante o pianto inconsolabile, derivanti dal risentimento verso mio marito di sei anni, sentimenti di incompetenza e fallimento, ricordi d'infanzia preoccupanti o semplicemente sentirsi sopraffatti dalla vita tutto il tempo, non lo hanno fatto ''. vengo da un luogo di razionalità.
Quando tutto iniziò, la mia vita era la migliore che fosse mai stata: ero sposato con un uomo meraviglioso che avevo conosciuto e amato per più di metà della mia vita, vivevo in una bella casa, facevo ciò che amavo di più per vivere e viaggiato spesso. Ma ecco il problema della malattia mentale: quando ne soffri, è più facile liquidare i sintomi come difetti della tua personalità. Per dire: "Sono solo stressato, smemorato, distratto o incompetente". La negazione è una reazione tipica degli adulti con disturbo da deficit di attenzione / iperattività o ADHD e la mia reazione ai miei sospetti non è stata diversa.
La negazione è una reazione tipica degli adulti con disturbo da deficit di attenzione / iperattività o ADHD e la mia reazione ai miei sospetti non è stata diversa.
Anche se sapevo di essere gentile, calmo e logico, ho iniziato a credere che mi stavo trasformando in qualcuno egoista, irascibile, pigro, violento, lunatico, smemorato, sfocato e facilmente distratto. Peggio ancora, ho accettato quella versione di me stesso. Ho affrontato questa versione sgradevole di me stesso nell'unico modo in cui sapevo come fare. Ogni volta che la nuvola nella mia mente diventava più scura, preparavo una borsa, salivo a bordo di un volo e mi portavo in un luogo sconosciuto, vicino alla natura. Finché ho potuto trascorrere le mie giornate fuori a fare escursioni, anche solo per una settimana, sapevo che mi sarei sentito di nuovo me stesso. Sui sentieri fioriti e nei prati pieni di pecore, la mia mente smise di correre. Nei colori, nei suoni e nei profumi delle foreste e delle coste, ha trovato un senso di calma invece che di sopraffazione. Di notte, un sonno profondo e ininterrotto era un cambiamento positivo. Ho usato i viaggi per cercare di "sistemarmi".
Dopo ogni viaggio, gli effetti positivi restavano per mesi, diffondendosi in ogni aspetto della mia vita come i dolci raggi caldi del sole mattutino dopo una notte fredda e buia. Sarei tornato come quello che speravo di essere veramente; una moglie paziente, gentile e amorevole, una scrittrice creativa ed efficiente e un'amica simpatica.
Durante questa pandemia, dopo il primo mese di permanenza a casa con mio marito, divenne palesemente ovvio che stavo precipitando in un luogo buio. Avevamo passato settimane a cucinare e rannicchiarci sul divano a guardare film insieme, fingendo che fosse ancora dicembre, finché non ho cominciato a evitare di essere nella stessa stanza con lui. Ciò che all'inizio distraeva, presto divenne irritante, poi esasperante: i suoi passi che passeggiavano per il soggiorno, il tocco della sua tastiera, il suono della sua voce costantemente nelle telefonate, i suoi file di lavoro sul tavolo, la sua stessa presenza. La mia mente lo biasimava per la mia incapacità di concentrarmi su qualsiasi cosa, ma in realtà era l'ADHD, qualcosa che sospettavo da un po ', ma non mi ero permesso di prendere in seria considerazione. No, era solo ansia, mi dissi, del tipo normale che hanno tutti.
Schernivo, urlavo e mi lamentavo costantemente. Ero infelice e ho fatto del mio meglio per proiettare quella miseria su di lui attraverso frequenti esplosioni. Ha risposto ritirandosi in cucina, per ascoltare la musica con le sue cuffie e cucinare per noi.
I miei sintomi di ADHD sono diventati più forti a causa dell'accresciuta ansia per questa nuova normalità. Avevo perso gli incarichi e nel giro di un mese il mio reddito è sceso a zero. Dopo sei anni di duro lavoro per avviare una carriera come scrittore di viaggi freelance, il futuro sembrava cupo. Ma avevo così tanto di cui essere grato, in un momento in cui tanti altri stanno lottando con la perdita, la solitudine e la separazione dagli altri significativi. Le nostre famiglie erano in salute, avevamo dei risparmi su cui contare, i supermercati del nostro quartiere avevano scaffali pieni ed eravamo insieme a casa nostra.
La mia mente lo biasimava per la mia incapacità di concentrarmi su qualsiasi cosa, ma in realtà era l'ADHD, qualcosa che sospettavo da un po ', ma non mi ero permesso di prendere in seria considerazione.
Invece, mi immaginavo sul mio balcone al sesto piano, barcollando sul bordo, e mi chiedevo come sarebbe stato buttarmi giù, se mio marito se la superasse e alla fine starebbe meglio senza qualcuno instabile come me. Poi, quasi immediatamente, mi rimproverai di pensare a questi pensieri ingrati ed egoistici. Cominciai a rendermi conto che la mia paura di affrontare il mio disturbo gli stava impedendo di stare con la versione di me che si meritava. Qualcuno dolce, gentile e compassionevole. Non lo dovevo solo a lui, ma anche a me stesso per ritrovare quella donna.
Leggendo dell'ADHD, mi sono sforzato di concentrarmi invece di scansionare le prime righe, come avevo fatto molte volte prima. Finalmente aveva senso: l'incapacità di concentrarsi e di dare priorità ai compiti, emozioni intense, spesso perdere traccia di ciò che stavo dicendo a metà conversazione e sperimentare uno stato di iperfocus in cui mi sarei dimenticato di mangiare o bere acqua tutto il giorno tutti i sintomi dell'ADHD. Ho visto schemi sparsi nella mia infanzia e adolescenza, quelli che semplicemente non avevo mai capito prima. Ho fatto valutazioni online e ognuno ha detto che avevo una forte indicazione di ADHD.
All'inizio, ammettere a me stesso che potevo aver bisogno di un aiuto professionale sembrava un'ammissione di debolezza. Non ho mai pensato a me stesso come a una vittima delle circostanze. A quanto pare, il mio primo passo per separare il modo in cui funziona la mia mente da chi sono è essere più gentile con me stesso. Avevo bisogno di riconoscere che il peso della perfezione che mi porto dietro è autoimposto. Comincio a capire che non c'è vergogna nel bisogno di aiuto e nel chiederlo.
Mentre il resto del mondo si adegua alla propria "nuova normalità", sto imparando a praticare la respirazione consapevole, la meditazione, l'inserimento nel diario e utilizzare affermazioni positive.
Dopo una lunga e sentita conversazione con mio marito, mi sono iscritta alla terapia online, considerando che prevediamo di trascorrere i prossimi mesi a casa. Non è passato molto tempo ma, già, le prime sessioni di Terapia Cognitivo Comportamentale hanno aiutato. Mentre il resto del mondo si adegua alla propria "nuova normalità", sto imparando a praticare la respirazione consapevole, la meditazione, l'inserimento nel diario e l'uso di affermazioni positive. Alcuni giorni sono migliori di altri, ma la consapevolezza delle mie distorsioni cognitive mi dà speranza, anche nei giorni difficili.
Mentirei se non ammettessi di avere paura dello stigma della malattia mentale. In quanto donna indiana, dovrei risolvere i miei problemi parlando con i miei amici e la mia famiglia, e se ci sono problemi più profondi, allora sono accompagnati dalla vera paura di essere etichettati come "pazzi" o "nevrotici". . "
Ultimamente mi sono confidato con alcuni amici, ma non credo che sappiano cosa significhi avere l'ADHD. Non sono nemmeno sicuro di aver capito completamente. Quello che so è capire come è cablato il mio cervello è un processo che richiederà tempo e pazienza. Anche se ora sono abbastanza a mio agio da associarmi alle quattro lettere che hanno un impatto ogni giorno della mia vita, ho ancora molta strada da fare. Sono sollevato di aver fatto il mio primo passo sulla strada del recupero e spero che sia il più difficile.
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