Con l'aumento del numero di persone infettate dal romanzo altamente contagioso Coronavirus, esperti sanitari di tutto il mondo hanno raccomandato al pubblico di adottare misure di allontanamento sociale per limitarne la diffusione e proteggere i più vulnerabili. Di conseguenza, gran parte del paese, e gran parte del mondo, ha implementato ordini di blocco per limitare le riunioni di più di poche persone, chiudere ristoranti e bar e chiudere tutte le attività non essenziali. Se non devi uscire subito, gli esperti dicono che è fondamentale che tu rimanga dentro e limiti le tue interazioni di persona.
Non è chiaro per quanto tempo saranno in vigore queste misure di blocco, ma gli esperti dicono che sono fondamentali per rallentare la diffusione del virus e alleviare i sistemi sanitari che sono già al completo. Isolandoci nelle nostre case, il virus, che è altamente contagioso e ha già provocato quasi un milione di casi confermati in tutto il mondo, esaurisce gli host vitali. I livelli si estendono a livelli gestibili e gli ospedali sono più in grado di curare i pazienti più malati che hanno bisogno di aiuto.
"Il distanziamento sociale funziona davvero", dice Robert Citronberg, MD, direttore delle malattie infettive presso Advocate Lutheran General Hospital, di queste misure. "Per la maggior parte, devi essere entro sei piedi dal virus per prenderlo da qualcuno. da dove proviene il numero magico di stare a sei piedi di distanza. La distanza sociale inizia a funzionare immediatamente, ma possono essere necessarie due settimane o più per mostrare il suo effetto positivo. Più lo pratichiamo, meno tempo avremo a disposizione per farlo . Ma non è veloce, potrebbero facilmente essere altre 8-12 settimane in base alla prevalenza del virus. "
Tuttavia, affinché le distanze sociali incidano davvero sulla quantità di casi che si verificano, tutti devono aderirvi, non solo alcuni. Eppure, nonostante ciò, sembra che solo alcune persone stiano prendendo sul serio questo virus. Video di persone in grandi gruppi per celebrare le vacanze di primavera o uscire nel parco sono circolati in Internet, pieni di commenti di persone come: "Se prendo il Coronavirus, ottengo il Coronavirus. Non mi impedirà di fare festa e di divertirmi. "
Le sigh.
Molti si riprenderanno da questo virus senza problemi. Ma le popolazioni più anziane e quelle con un sistema immunitario indebolito potrebbero non essere così fortunate. "Per circa l'80 per cento di noi, è proprio come l'influenza. Ma per il restante 20 per cento, può essere un'infezione pericolosa per la vita", dice il dott. Citronberg. "La preoccupazione maggiore non è tanto il tasso di mortalità ma il numeri grezzi. È possibile che 100 milioni di americani possano essere infettati. Ciò comporterebbe circa un milione di morti e centinaia di migliaia di ricoveri ". Questo è il motivo per cui è così importante limitare la diffusione, se non per la tua salute, per la salute dei tuoi genitori o per quella dei nonni di qualcun altro.
Se hai a che fare con un familiare o un amico che non sta prendendo sul serio la pandemia, o non aderisce alle linee guida di distanziamento sociale (e mette a rischio se stesso e la maggiore salute pubblica), potresti chiederti come andare al meglio di parlarne con loro. C'è una linea sottile da percorrere tra il far sentire una persona attaccata e lo spiegare con calma che le cose non possono essere normali in questo momento per il bene più grande. Alcuni semplicemente non vogliono cambiare i loro modi di fronte all'incertezza di massa e agli sconvolgimenti sociali.
Ma, per la sicurezza del mondo, dobbiamo. Ecco cosa hanno detto gli esperti su come affrontare la questione di parlare con qualcuno che non sta prendendo sul serio la pandemia.
Familiari e genitori anziani
La maggior parte dei millennial si è trovata in una situazione in cui sembra che i ruoli si siano invertiti. All'improvviso, siamo noi a dire ai nostri genitori di non uscire e di stare il più attenti possibile. Dopotutto, la maggior parte dei nostri genitori ha più di 60 anni, una fascia di età vulnerabile. Molti hanno anche condizioni sottostanti che li indeboliscono ancora di più agli effetti mortali del virus.
"Quelli a più alto rischio di ammalarsi gravemente sono gli anziani", spiega il dott. Citronberg. “Anche quelli con malattie polmonari croniche, malattie cardiache croniche e immunosoppressione sono a rischio. Sebbene le persone giovani e sane corrano un rischio molto inferiore di ammalarsi, possono comunque ammalarsi gravemente. La cosa più importante che le persone a rischio possono fare è restare a casa. Il virus non può entrare in casa tua a meno che qualcuno non lo porti lì. Quindi ridurre al minimo il contatto con altre persone è fondamentale ".
Parlare con qualcuno come una figura genitoriale, o anche un membro più anziano della famiglia, può essere difficile, soprattutto se la conclusione della conversazione è che stai chiedendo loro di cambiare comportamento. Tuttavia, secondo Anna Yam, Ph.D, psicologa clinica di Bloom Psychology in California, non è impossibile.
Cosa ricordare
"La maggior parte di noi tende ad essere attaccata alle proprie opinioni", dice il dottor Yam al nostro sito web. “La chiave per una conversazione produttiva intesa a cambiare le opinioni e i comportamenti di qualcun altro è il rispetto. Rispetto in questo contesto significa vedere veramente l'altra persona come razionale e ben intenzionata, anche quando non sei d'accordo con le sue opinioni o comportamenti ". Raccomanda di cercare di capire cosa motiva la loro scelta di non praticare l'allontanamento sociale o di considerare il virus un serio problema di salute pubblica. "Con la non aderenza al distanziamento sociale, potresti intuire che il sentimento sottostante è la paura, o il desiderio di non avere paura", spiega. "Ci si sente molto meglio credere che la pandemia sia 'solo influenza' piuttosto che credere che sia una minaccia esistenziale, per esempio."
Come iniziare
Un buon modo per iniziare una conversazione con loro sarebbe parlare di come si sentono riguardo alla pandemia e a tutti i fattori di stress che ne derivano. “Ascoltare in questo modo comunica rispetto e rafforza il legame che già hai con loro. Questa connessione ti aiuterà a spianare la strada a una conversazione aperta sulle tue preoccupazioni ", dice. "Ecco come appare in pratica: 'So quanto sia importante per te vivere la vita normalmente, è spaventoso fare così tanti cambiamenti. Come qualcuno che ti ama, sono preoccupato che ti ammalerai. Puoi restare a casa / lavarti le mani / farti consegnare la spesa per aiutarmi a preoccuparmi di meno? '"
Allo stesso modo, la terapista Lauren Cook, MMFT, ti suggerisce di spiegare perché sei preoccupata. “Puoi condividere sinceramente le tue preoccupazioni. Potresti dire: 'Nonna, onestamente sarei così arrabbiato se ti succedesse qualcosa. Per la mia tranquillità, prenderesti in considerazione l'idea di restare dentro in modo che possiamo aiutarti a tenerti al sicuro? Significherebbe così tanto per me ", dice. “La condivisione di affermazioni come queste dà un consenso emotivo che va oltre il ragionamento logico. Quando amiamo e ci prendiamo cura dei nostri familiari, vogliamo renderli felici. Se i nostri parenti più anziani sanno quanto li apprezziamo e quanto li vogliamo nella nostra vita, è più probabile che facciano dei sacrifici per soddisfare quei desideri ".
Preparati al rifiuto
Tuttavia, il dottor Yam avverte che potrebbero non rispondere come speri tu. "Preparati a dire" no "e a rispettare tale decisione. Fare pressioni e assillare generalmente non è efficace, perché fa sì che l'altra parte difenda le proprie convinzioni e raddoppi i propri comportamenti. Quando l'altra persona si prende cura di te, troverà almeno dei modi per alleviare le tue preoccupazioni, (quindi) considera questo progresso ".
Amici e colleghi
I giovani potrebbero non correre il rischio di morire a causa del virus, ma corrono il rischio di ammalarsi gravemente e di aver bisogno di cure in terapia intensiva, qualcosa che peserà ancora di più sul sistema sanitario già eccessivamente esteso in questo paese. In paesi come la Francia e gli Stati Uniti, dove disponiamo di dati, oltre la metà dei pazienti segnalati in terapia intensiva con il virus ha meno di 60 anni, prova che questo non è solo un virus che infetta le generazioni più anziane. "I giovani possono ammalarsi gravemente a causa del virus", conferma il dott. Citronberg. "(Tuttavia), anche se non si ammalano, possono diffondere il virus ai loro genitori o nonni che potrebbero ammalarsi gravemente o addirittura morire."
Tuttavia, vediamo rapporti di giovani che si riuniscono in grandi gruppi, apparentemente non turbati dalla prospettiva del virus. Tuttavia, anche il distacco sociale ha bisogno della loro partecipazione, quindi come si fa a parlare con qualcuno della propria età che non vuole cambiare la propria vita?
Ottieni il consenso
Il dottor Yam ribadisce che è fondamentale far sentire l'altra parte rispettata. "È importante chiedere il consenso per avere una conversazione sull'allontanamento sociale o su argomenti simili. Una persona che dà volontariamente il consenso ha maggiori probabilità di essere aperta a ciò che hai da dire e meno probabilità di essere resistente ", dice. “Avendo iniziato da uno stato d'animo rispettoso e assicurato il consenso per avere la conversazione, sei su una buona base per condividere le tue preoccupazioni e chiedere un cambiamento comportamentale. Sii sincero, vulnerabile e diretto. Di 'all'altra persona che sei preoccupato per lei e chiedigli di apportare modifiche specifiche al suo comportamento ". Cook è d'accordo, spiegando che è probabile che tu ottenga una risposta migliore dalla persona con cui vuoi parlare se la ascolti prima.
Non tenere lezioni
“Se la persona si sente come se stesse per ricevere lezioni o rimproveri, è molto più probabile che si spenga e non sia in grado di ascoltare le tue preoccupazioni. Quando inizi a condividere, vieni da un luogo di curiosità piuttosto che di frustrazione o paura. Puoi dire: "Questo è interessante per me. Dimmi di più sul motivo per cui ti senti in questo modo? "Invece di" Perché non presti attenzione a ciò che ci viene detto di fare "", dice. “Quando vieni da una posizione di curiosità, puoi aiutare l'altra persona a rispondere più apertamente sfidando delicatamente le sue idee. Ad esempio, potresti dire: "Potrebbe essere utile restare dentro?" (E non con un tono sarcastico!) Questo può aiutare la persona a iniziare involontariamente a sostenere il motivo per cui dovrebbe rimanere dentro - senza anche solo rendersene conto! "
La linea di fondo
La conclusione è che l'allontanamento sociale è un problema di salute pubblica e dobbiamo praticarlo per il bene comune, non solo per noi stessi. Fare appello ai propri cari che potrebbero non aderire alle linee guida con questo processo di pensiero non solo può aiutarli a iniziare a comprenderne l'importanza, ma può anche salvare vite umane.
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