Suona più drammatico di quanto sembrasse passare dieci anni da single, perché non l'ho registrato ogni momento di ogni giorno. Per me, la vita adulta era sempre stata una serie di relazioni non serie e non esclusive che non sembravano mai restare attaccate. Dopo essermi separato da mia madre, mio padre una volta mi ha chiesto come mi sono riconciliato con la solitudine. È stata una delle prime conversazioni da adulto a adulto che abbiamo mai avuto, in cui veniva sinceramente da me per avere un'idea dopo la sua rottura. "È tutto quello che ho mai conosciuto," ho risposto chiaramente. E non in un modo triste o dannoso, in realtà, non sapevo come fosse essere in una relazione. Non avevo la memoria muscolare per perderlo o per affrontarlo. Stavo semplicemente vivendo come avevo sempre fatto, dando la priorità alle mie amicizie e alla mia carriera come ingredienti della mia famiglia prescelta. "Quelle sono le relazioni più importanti della mia vita", dissi a mio padre durante la cena, "quelle su cui lavoro e in cui mi impegno". Fu allora che capii che forse non mi stavo perdendo tanto quanto la società (ei membri della famiglia alle cene delle vacanze) mi avrebbero fatto credere. Il fatto è che non ero solo.
Questo non vuol dire che non ho pensato a come sarebbe avere un partner, è praticamente biologico desiderare quel tipo di connessione emotiva e fisica. Soprattutto perché ha attraversato un periodo di tempo così lungo, quasi la totalità dei miei 20 anni, ho visto amici intimi e colleghi accoppiarsi e devo ammettere che mi chiedevo cosa c'era di sbagliato in me. È difficile per chiunque, indipendentemente dalla fiducia e da altri appagamenti, non cadere in quel buco ogni tanto. Ma, quando inizio il mio nuovo decennio (i miei 30 anni), posso dire con tutto il cuore che ne sono grato.
Quel tempo e la riflessione sono un privilegio, di cui forse non sarei stato in grado di sfruttare se il mio viaggio fosse più simile ai libri di storia.
Com'è davvero vivere con un disturbo alimentare, 11 anni dopoLa mia traiettoria non è unica in quanto i miei 20 anni sono stati definiti cercando di trovare il mio posto nel mondo, dando importanza alla mia carriera sopra ogni altra cosa, facendo cose prevedibilmente stupide con i miei amici e spendendo i pochi soldi che avevo in piatti a base di uova fantasia e cocktail. Sebbene fosse anche caratterizzato da molte lotte interne, sia autoinflitte che di altro tipo. Ero nel periodo più oscuro e difficile della mia continua guarigione dal disturbo alimentare, un passeggero pervasivo nella mia vita che, all'epoca, avvolgeva quasi ogni aspetto del mio essere. Ha giocato un ruolo in ogni decisione, in ogni sentimento e in ogni interazione. Stavo resistendo così duramente per progredire che avevo, quello che riconosco ora come, nessun potere cerebrale in eccesso da portare a una relazione. Non sarei stato in grado di sostenere più del carico che stavo già trasportando. Non ero pronto.
Una volta che ho ripreso il controllo della mia guarigione, mi sono sentito cambiare. Sono stato più aperto; più disposto a mettermi in gioco. Eppure, ancora niente. Non ho incontrato nessuno per cui mi sentissi diversamente (tranne uno, e non ha funzionato del tutto). È stato allora che ho capito che dovevo essere d'accordo con la possibilità che non avrei mai trovato quel partner indelebile. Dovevo trovare pace nello stare da solo. L'arco della mia vita e le relazioni precedenti non erano mai state convenzionali e non potevo più presumere che sarebbe cambiato. Dovevo rendermi conto di avere il controllo e andare avanti con il permesso di vivere, fare e sentire quello che volevo. Ho iniziato a fare delle scelte e costruire la mia vita intorno all'idea che potrebbe non includere qualcun altro a lungo termine, almeno non nel senso tradizionale. E ogni giorno che passava prendevo più decisioni solo per me. Ho smesso di sentirmi spaventato o isolato perché non avevo "l'altra metà". Ero intero da solo. Ho pensato in modo critico all'istituzione del matrimonio (è complicato, ma io sono d'accordo) e se avrei mai voluto essere una madre (probabilmente no, ma la giuria è ancora fuori). Quel tempo e la riflessione sono un privilegio, di cui forse non sarei stato in grado di sfruttare se il mio viaggio fosse più simile ai libri di storia.
Ognuno è diverso e credo sinceramente di conoscere persone che stanno meglio essendo cresciute nelle relazioni. C'è così tanto valore anche in questo. Ma, personalmente, so che ho dovuto guadare quei dieci anni da solo prima di potermi impegnare adeguatamente con un'altra persona. Avevo bisogno di conoscermi meglio, di costruire e ricostruire, riflettere e sentirmi solo, ma non solo. Avevo bisogno di sapere che avrei potuto camminare da solo attraverso questa vita prima di lasciare che qualcun altro camminasse al mio fianco. Non ero pronto finché non lo fossi stato. La persona che ero non mi definisce più e, a causa di quei dieci anni, una relazione non lo farà mai. E sto bene con quello.
Il modo confuso e doloroso in cui finalmente lascio andare una "non relazione"
