Mentre leggevo le varie storie incluse in questo pezzo, sono rimasto colpito dal modo in cui mi relaziono strettamente alle parole di una donna: "Se posso essere brutalmente onesto, non c'è solo" un'occasione "in cui mi sono sentito negativamente riguardo al mio corpo. Ci sono sempre volte. " È così vero. Viviamo e respiriamo attraverso i problemi con la nostra forma ogni singolo giorno. Siamo esseri umani. E mentre lei e io abbiamo sofferto di disturbi alimentari, quei sentimenti negativi non sfuggono a quelli che non lo hanno. Tanta enfasi, dalla nascita in poi, è posta sulle parti del nostro corpo: le loro proporzioni, la lunghezza dei nostri arti e la curva dei nostri fianchi. Quindi è il modo in cui la nostra pelle si arriccia, si riempie la parte centrale o se le nostre tette si siedono in posizione verticale. Ho persino registrato tutti i miei pensieri un giorno l'anno scorso solo per rendermi conto che anche in un giorno che classificherei come "positivo", sono sconsideratamente negativo nei confronti del mio corpo. L'ironia, però, è che mi sento meglio che mai. Ho affrontato problemi con il mio peso e il mio corpo in un modo che è sia liberatorio che straordinario. Quindi il punto è che l'amore per il tuo corpo non significa che non avrai mai una giornata di riposo. Anzi, al contrario. Essere realistici e accettare la tua forma significa consentire ai pensieri negativi di passare e andare avanti. La consapevolezza di sé non esiste senza equilibrio, aspetti negativi e positivi. Nemmeno l'amore di sé.
Ecco il punto: la retorica positiva per il corpo può essere esclusiva (e francamente, non realistica) se non ti senti al 100% per il tuo corpo tutto il tempo, e sto lavorando per evidenziare questa nozione ogni giorno di più. Così ho raccolto una serie di due storie da ciascuna delle donne sottostanti. Primo, una volta che si sentivano davvero meravigliosi nei loro corpi. Poi, insieme a quello, ogni donna ha condiviso momenti in cui non si sentiva così bene. Continua a leggere per le loro parole toccanti.
La consapevolezza di sé non esiste senza equilibrio, aspetti negativi e positivi. Nemmeno l'amore di sé.
Samantha
"Se posso essere brutalmente onesto, non c'è solo 'una volta' in cui mi sono sentito negativamente per il mio corpo. Ci sono sempre volte. Ma quei momenti non sporgono per me. Forse perché siamo umani e noi stessi -loare troppo, o forse perché non è abbastanza importante per me su cui concentrarmi. Almeno non così importante come i bei tempi. Cerco di non essere così duro con me stesso quando sono duro con me stesso-ha senso?
"A volte hai solo una giornata davvero di merda, e niente sembra a posto. Il tuo stomaco non è abbastanza piatto; il tuo sedere è troppo grande; la tua pelle è scoppiata. Ci sentiremo negativi a riguardo. Questa è solo la realtà. Cosa possiamo fare al riguardo è non torturarci per cercare di sentirci meglio, perché quel momento andrà e verrà. In quel momento, quando mi sento negativo per il mio aspetto, mi vesto nel modo più comodo. Quindi se non mi sentirò a mio agio nell'avere un aspetto "buono", tanto vale che mi sentirò bene nel sentirmi bene.Non dobbiamo amare ciò che vediamo ogni secondo di ogni giorno. Semplicemente non è realistico. Fai qualcosa di cui puoi essere fisicamente orgoglioso: vai a fare jogging, vai a ballare, dipingi qualcosa, gioca con un bambino, un cane. Pensa a tutti i modi in cui possiamo assegnare valore a noi stessi al di là di come ci sentiamo riguardo al nostro corpo. Qualunque cosa sia, fallo e basta. Almeno questo lo devi a te stesso. "
"Negli ultimi sette anni, ho sviluppato dipendenza, apprezzamento, amore e desiderio per le gare di resistenza. Mi ero imbarcato nel triathlon sette anni prima quando ero a Nars Cosmetics con l'iniziativa di raccolta fondi annuale dell'azienda. Facevo parte della squadra inaugurale , e mi sono iscritto a ogni gara successiva senza dubbio nei due anni successivi. Prima del triathlon, non avevo mai nemmeno corso un 5K o nuotato correttamente (nuotare in spiaggia è molto diverso che nuotare a 1600 metri in acque libere mentre venivo calciato e spruzzato da 40 ragazze competitive della tua età). Ero lì, accanto al nostro allora CEO in muta o correndo accanto al nostro vicepresidente marketing in una gita di sei miglia attraverso Central Park. Niente facciata, niente fumo e specchi. vera prova di sé e del corpo.
"Ho preso il bug e nei successivi sette anni avrebbe iniziato a svelare una parte di me che non sapevo esistesse. Flash-forward fino ad oggi. Ora è il momento in cui mi sento meglio con il mio corpo. Recentemente ho apportato alcuni importanti cambiamenti alla vita -Ho lasciato il mio lavoro in un settore in cui ho lavorato per 10 anni per trasferirmi a Washington, DC, dove vive il mio fidanzato in modo da poter iniziare una nuova vita qui. Negli ultimi quattro mesi, ho completato due mezze maratone ( stabilendo record personali per me stesso in entrambi i corsi) e due gare di triathlon olimpiche su distanza. È stata la stagione di allenamento più intensa che mi sia mai capitata. A ciò si aggiunge un carico di stress molto pesante derivante dal muoversi, spostarsi tra due città e pianificare un nozze.
"Ma l'allenamento e la corsa sono ciò che ha messo la mia vita in equilibrio. Sono così grato ogni giorno per le gambe che mi permettono di correre. Mi sveglio e ringrazio il mio cuore per aver lavorato così duramente per farmi superare le ripetizioni di 200 metri al petto -passi martellanti. Chiedo scusa ai miei glutei per quegli infidi (ma efficaci) allenamenti del martedì al Barry's Bootcamp (con il mio allenatore preferito, Matt Nolan, che mi spinge a livelli che non avrei mai creduto possibili). Sto superando i limiti perché il mio corpo sta permettendo anch'io.
"Quando ero al college soffrivo di bulimia. Non passa giorno che non pensi a quella ragazza, la ragazza che si costringeva nei posti più brutti a fare del male al suo corpo solo per un po '. di controllo. Odiava ciò che vedeva o odiava alcune circostanze di vita incontrollabili. E ora, un completo 180. Sto cucinando i piatti più belli per me stesso. Amo mangiare. In realtà sto cercando di mangiare di più perché so cosa è il mio corpo necessita di carburante.Le stesse cose che detestavo - il cibo, il mio corpo - sono ora l'essenza stessa del mio essere. Mi rifornisco in modo che il mio corpo possa funzionare. Ho appena iniziato ad allenarmi per la maratona di New York. Sarà la mia seconda maratona, con un obiettivo a tempo piuttosto aggressivo. Il fatto che io possa persino immaginare quello scenario è grazie alla realtà e alle possibilità che il mio corpo mi ha mostrato. Non c'è niente di più sorprendente da sentire di quello. "
Emily
"Ho pensato di iniziare dal negativo in modo da poter concludere con una nota felice. Chiamami romantico, ma adoro un lieto fine.
"Sono 5'11", quindi crescendo, ho sempre dominato tutti i miei compagni di classe. Maschi e femmine. E mi è sembrato che tutti i miei amici intimi in quegli anni difficili e formativi fossero minuscole bambole. Almeno , è così che la mia giovane mente impressionabile lo interpretava. Erano sempre di una taglia extra-piccola, fianchi minuscoli, piedini minuscoli - e poi si lamentavano della loro taglia, chiamandosi grassi. Non sapevano, le loro lamentele sui loro corpi facevano io sempre più insicuro.
"Inoltre, essere così alto e avere un seno più grande, in qualche modo ha dato alla gente la licenza di commentare il mio corpo. 'Wow, hai delle tette enormi!' "Lo sapevi che le tue tette sono grandi?" "Come ci sta quel vestito con quelle cose?" "Sei una ragazza grande, vero?" Questi sono commenti di sconosciuti, non è uno scherzo.Non credo che le persone si rendano conto di quanto siano dannosi e incendiari i loro commenti sulle giovani donne che cercano di navigare nei loro corpi mutevoli durante un periodo così tumultuoso della loro vita. Sentirsi come se il mio corpo fosse sottoposto a un esame pubblico mi ha fatto sentire vulnerabile, indistinto e come se non potessi sentirmi sicuro di me stesso. Come se avere un buon rapporto con il mio corpo, i seni grandi e tutto il resto, fosse deviante ".
"Andare avanti di qualche anno. Negli ultimi due anni, la mia missione è stata quella di amare me stesso, proprio come sono.Ho imparato a non preoccuparmi delle opinioni degli altri. Per vivere la mia vita con autenticità e passione. Amare il mio corpo e tutto ciò che fa per me. Ad amare la pelle in cui mi trovo. E lascia che te lo dica, mi sento liberato. Questo è stato il tema della mia vita negli ultimi due anni. Non lasciare che la schiavitù del sentito dire e dell'insicurezza mi trascini giù verso le oscure profondità della mia mente. Ora posso gioire della mia figura, delle mie curve e sì! Ho i fianchi! Ho il seno! I miei piedi sono grandi. Ma sai cosa? Ho iniziato a sentirmi sexy. E questo è un termine che non avrei mai associato a me stesso. La fiducia porta a sentirmi adeguato dentro di me e ad essere orgoglioso del mio corpo ea metterlo in mostra se voglio. Sono così orgoglioso di dire che abbraccio il mio corpo come una donna di 22 anni e mi sforzo di mostrare alle altre donne che sono belle. Per non ascoltare la BS, gli altri cercano di convincerli che è vero e di ricordare loro che è liberatorio amare se stessi ".
@sincerelyazra
"Abbiamo tutti giorni in cui desideriamo ardentemente cibi che non sono ottimali per noi. Noto quando non dormo bene o quando ho gli esami, mangio molti dolci. Sento che il mio corpo si stanca più velocemente. Mi sento letargico . Quello che ho imparato è che ciò che mettiamo nel nostro corpo gioca sicuramente un ruolo importante nel modo in cui ci sentiamo. E in verità, il nostro corpo è un tempio e dovremmo prendercene cura. Le dimensioni del corpo non contano finché lo prendi Prenditi cura di te."
"Di solito mi alleno tre o quattro volte a settimana, per lo più sollevando pesi. Sento che quando tengo il passo con i miei allenamenti e mi prendo cura anche dell'assunzione di cibo, mi sento benissimo. Dopo un allenamento, mi sento il meglio (nel mio corpo). A volte sono stanco, ma quando vedo i risultati, è esilarante ".
"Le dimensioni del corpo non contano finché ti prendi cura di te stesso."
Elisabeth
"Lo ha detto in modo impertinente. Con nonchalance. Un ripensamento davvero." Beh, devo indossare una gonna o pantaloni lunghi perché, sai, odio le mie cosce ". Il "sai" casuale mi ha colpito meno come una figura retorica e più come una certezza matematica. Per lei, era un presupposto che io lo sapessi. Certo, io, come sua sorella, devo sapere che lei odia le sue cosce Voglio dire, come potevo non saperlo?
"Ma non lo sapevo. E le parole che ha pronunciato in questo particolare giorno, durante questa particolare sessione mattutina di FaceTime, mentre l'aiutavo a decidere un vestito particolare da indossare per un colloquio di lavoro, risuonavano in me così profondamente che dovevo farlo soffocare un assalto di emozioni e lacrime. Anche se sono sicuro di averla sentita dire prima. Diavolo, so di averlo detto prima. Mentre le parole mi risuonavano nelle orecchie, ero davvero sicuro di aver sentito lo dicono già dozzine di donne, ma oggi, per una ragione di cui non posso esserne del tutto sicura, mi hanno colpito di nuovo.
"Non ho pianto, ovviamente. Ho ingoiato la mia reazione e ho continuato a nutrire fragole a mia figlia di 9 mesi. Ho continuato la nostra chiacchierata. Ho considerato attentamente le sue opzioni di abbigliamento, decidendo infine su un sorprendente blazer blu che lo facesse, anzi, aiutala a ottenere il lavoro.
"Ma più tardi quella notte, mentre giaccio a letto, la conversazione continuava a ripetersi nella mia testa:" Odio le mie cosce ". E mi sono permesso di sentire la travolgente ondata di dolore. A che punto ho smesso di vedere le mie cosce perfettamente funzionali e belle come qualcosa di diverso dal dono che sono? In che modo mia sorella, e tanti altri come lei, sono caduti nel Stessa trappola? Quando è diventato un luogo comune trattenere l'odio intrappolato nelle fessure dei nostri corpi umani? Non avevo risposte e, infine, ho pianto.
"Non per mia sorella. Non per i milioni di donne che hanno espresso lo stesso sentimento. Non per me, che ha ammesso di aver gettato odio su quasi ogni singola parte del corpo che possiedo. Ma alla fine, ho pianto per le cosce.
"Le cosce di mia madre che sono state strette saldamente dal dottore e da mio padre quando sono entrato in questo mondo. Le cosce grosse della mia infanzia che sono state solleticate e morse giocosamente dai miei genitori finché le ossa non sono cresciute abbastanza a lungo e ho fatto il mio primo passo. Quelle timide cosce da bambino che mi sostenevano in posizione verticale mentre facevo quel passo, traballanti, euforiche e terrorizzate. Mi tenevano i fianchi e sussurravano: "Ti ho preso".
"Le cosce di ogni donna che abbia mai corso una maratona, spingendole in avanti per 42,2 miglia, bruciando, urlando, ruggendo con calore ardente e determinazione. Ho pianto per le cosce di tutte le donne con cui ho ballato durante i miei 35 anni di questo la vita, le cosce roteanti, sudate e tremanti che hanno continuato fino all'ultima canzone. Ho pianto per lo sci e lo snowboard e le cosce che pattinano doloranti lungo il ripido pendio della montagna o che scivolano sul ghiaccio spesso così il loro proprietario potrebbe vivere un altro momento di gioia .
"Le cosce criticate. Le cosce scolorite, carnose, brufolose e scolorite. Anche se per loro c'è solo un modo di essere. Ho immaginato cosa significasse essere una coscia. Per sostenere un essere umano fin dai primi giorni di vita. Restare con questa umana e permetterle di camminare, ballare, fare l'amore con sconsiderato abbandono. Fare tutto questo e sentirsi dire, alla fine, "Ti odio". "Ti odio, cosce." E sospirare e rifare tutto domani. "
"Sono andato nella tana del coniglio nella vita di una coscia, e dall'altra parte, ho visto, per la prima volta, quanto sono degni. Non più o meno degni di qualsiasi altra parte del corpo, ma degni lo stesso . Degno di infinita gratitudine. Degno di una festa nazionale. Degno di sonetti, di ballate acustiche cantate intorno ai fuochi da campo, di strade che portano il loro nome, di sospiri stravaganti dopo che i loro proprietari sono passati dall'altra parte, "Oh, ricorda le cosce di Hilda "Dannazione, le cosce migliori non restano mai abbastanza a lungo." Degno del tipo di amore che ti toglie il fiato, che ti colpisce alla sprovvista mentre vai in bicicletta una domenica pomeriggio e respiri nel momento. "Oh, eccoti, cosce. Ti stai ancora tappando? Dannazione, mi piace voi.'
"Mi resi conto in quel momento che in loro assenza, l'intera mia vita sarebbe stata spesa pregando per il loro ritorno. Eppure fino a quel giorno, dovevo ancora dire grazie. La prospettiva, come l'amante beffarda che è, pioveva su inaspettatamente come fa spesso. E mi accarezzò il viso e mi baciò le palpebre mentre arricciavo le mie due cosce sotto mia figlia addormentata. "Chi saresti senza le tue cosce?" sussurrò. "Chi ti porterebbe allora?" "
Christiana
"Ho affrontato la bulimia sportiva e l'anoressia per diversi anni. Per quanto possa sembrare un cliché, questo è ciò che ha spinto la mia passione a diventare un consulente e aiutare a cambiare la vita di altre atlete. Mi sono sentito negativamente per il mio corpo per mesi alla volta, anni, e ha provocato una serie di lesioni, gambe pesanti, affaticamento costante, perdita delle mestruazioni, irritabilità e infelicità. Questi tempi di dismorfismo corporeo e mancanza di alimentazione erano dovuti all'ansia e all'infelicità che derivavano da una mancanza di gratitudine ed energia di merda. Sono un perfezionista con una personalità di tipo A e sono stato troppo preso dal conteggio delle calorie, concentrandomi su numeri che non significano nulla (cioè il numero sulla bilancia) e mantenendo certi cibi fuori dai limiti . " Non è stato fino a quando non ho ricordato a me stesso che dovevo alimentare, nutrire e coltivare una gratitudine infinita per il fatto che ho gambe che possono correre, braccia che possono abbracciare le persone che amo, piedi che mi portano per corse lunghe 14 miglia , mani che possono fare la pasta fatta in casa con mia mamma, occhi che possono vedere le persone e i luoghi che amo, e così via. "
"Un momento in cui mi sentivo fantastico nel mio corpo … non riesco a individuare un momento, ma è quando corro un record personale, specialmente quando mi sentivo senza sforzo e nel" flusso "che noi, come corridori, sperimentiamo. È quando non lo fai tu. Non sento dolore e stanchezza, ma piuttosto mi sento forte e concentrato. Le mie gare e stagioni di corsa di maggior successo sono state quando non ho nient'altro che pura gratitudine e apprezzamento per il mio corpo e quello che fa ogni giorno - miglia e miglia sotto il sole cocente e il gelo temperature, le mie gambe si muovono, il mio cuore batte. Mi concentro sull'alimentazione come atleta per essere forte e potente, invece di concentrarmi sui numeri per ottenere un'immagine che non è realistica. Il mio mantra è "ragazza in fiamme", l'ho tatuato su il mio piede e ricordo a me stesso che per essere questo, ha bisogno di essere alimentata, nutrita, potente, energizzata e grata. Eseguire un record personale è il modo in cui il mio corpo mi dice: "Ti stai trattando bene. Tienilo. su.' Onoro la mia fame nel modo in cui onorerei qualsiasi cosa nella mia vita di cui sono grato - le relazioni, la mia famiglia, i miei compagni di squadra, il mio allenamento - anche se questo significa alzarmi a mezzanotte per mangiare cucchiai di burro di arachidi perché è quello che io Sto bramando (e chiaramente ciò di cui il mio corpo ha bisogno). Penso che in realtà sia il mio segreto per diventare più veloce. "
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