Ho chiuso gli occhi e mi sono spostato nervosamente nel mio camice da ospedale di carta mentre il mio dottore ha iniziato a scattare foto del mio petto. Ero in ufficio perché avevo deciso di fare una riduzione del seno. Ho voltato le spalle allo schermo dove il mio corpo era proiettato attraverso la stanza a ogni scatto e flash. Era indubbiamente una situazione scomoda, ma non mi importava.
Avevo 20 anni e un mese e non ho più intrapreso il viaggio più emozionante della mia vita: sei mesi vissuti a Parigi. Mi ero sentito a disagio nella mia pelle per molto tempo; sono stati anni passati a ridurre al minimo i reggiseni, i vestiti oversize e a desiderare le mie curve. I miei seni sembravano oggetti estranei, come un peso che dovevo portare in giro e che non era il mio. Un giorno ho deciso che ne avevo avuto abbastanza: non ero soddisfatto del mio aspetto e stavo per fare qualcosa al riguardo. Ho iniziato a ricercare le mie opzioni e un intervento chirurgico di riduzione del seno sembrava libertà.
Prendere la decisione
All'inizio i miei genitori erano davvero contrari. Ho avuto conversazioni con mio padre doveha espresso la preoccupazione che io stia sconsideratamente "cedendo a una visione misogina della forma femminile ideale", e che ero masochisticamente disposto a "deturpare il mio corpo", nell'interesse degli standard di bellezza accettati. Sono tutti buoni argomenti, ma non sono stati loro a guidare la mia decisione. Questa scelta è stata tutta mia.
I miei seni sembravano oggetti estranei, come un peso che dovevo portare in giro e che non era il mio.
Ho preso forse la mia prima decisione da "adulto" e ho detto loro che l'avrei fatto, con o senza la loro benedizione. Se posso ottenerlo coperto da un'assicurazione, ho affermato, non c'è motivo per cui non posso farlo da solo. Quindi ho fatto un sacco di ricerche: avevo bisogno di scattare fotografie, procurarmi un appunto dal mio medico regolare e da un chiropratico ed eseguire alcuni test per assicurarmi che il mio corpo potesse gestirlo.
Durante il primo semestre del mio ultimo anno, le tette erano tutto ciò a cui pensavo. Dopo mesi di preparazione e di scartoffie, mia madre mi ha guardato e ha detto: "Capisco perché devi farlo". A quel punto, aveva visto le immagini, ascoltato, come se fosse stato davvero ascoltato, le mie preoccupazioni, e alla fine aveva capito il modo in cui la mia vita era stata appesantita e impigliata in tutto questo molto più a lungo di quanto ne avessi parlato ad alta voce. Poco dopo, la nostra compagnia di assicurazioni ha accettato la richiesta e siamo stati in grado di andare avanti.
La chirurgia
Ho subito l'operazione durante la pausa invernale e mi sono svegliata sentendomi una persona nuova. Giuro che le differenze erano immediatamente palpabili. Sono entrato un giovedì e martedì ero fuori al brunch. Non è stato un processo facile, in nessun modo, ma sono rimasto scioccato da quanto poco tempo mi mancasse alla fine. Ho indossato un reggiseno post-operatorio con chiusura lampo sul davanti per il mese successivo, ma sono dovuto tornare per un appuntamento di follow-up due settimane dopo (mi ero rifiutato di guardarmi il petto fino ad allora).
Il mio corpo era in uno stato fragile e non volevo spaventarmi per i risultati prima di essere guarito. Quella mattina, il dottore controllò che tutto andasse bene e mi chiese se acconsento a far parte del suo libro "prima" e "dopo" (sono le immagini che mostra ai pazienti al loro primo consulto). complimento maggiore. Acconsentii eccitato e guardai per la prima volta il mio nuovo corpo. Naturalmente c'erano cicatrici e lividi, ma li notai a malapena. Ero orgoglioso, felice, sollevato e bello.
E non sono solo io. Brian Labow, direttore della Adolescent Breast Clinic presso il Boston Children’s Hospital, ha scoperto che gli adolescenti (definiti come ragazze di età compresa tra 12 e 21 anni) con macromastia (peso del seno che supera circa il 3% del peso corporeo totale) hanno "diminuzione della qualità della vita, minore autostima, più dolore correlato al seno e aumento del rischio di disturbi alimentari rispetto ai loro coetanei. "Inoltre, la chirurgia di riduzione del seno produce miglioramenti misurabili nel benessere psicosociale, sessuale e fisico, nonché soddisfazione per il tuo aspetto fisico generale, riporta uno studio nel numero di agosto di Chirurgia plastica e ricostruttiva, la rivista medica ufficiale dell'American Society of Plastic Surgeons.
Il risultato
Quando sono arrivato a Parigi, tutto era guarito e aveva un bell'aspetto, il che era sempre stato il mio piano. Ho vissuto i mesi più trasformativi della mia vita. Non solo mi trovavo in una nuova città (probabilmente la città più bella del mondo), ma quando ho passato il mio riflesso, mi sono sentito come se avessi finalmente riconosciuto la persona che mi guardava. Ero fiducioso in un modo in cui non ero mai stato prima. Non aveva molto a che fare con il mio aspetto, ma più con il modo in cui mi sentivo di minuto in minuto. Non avevo mal di schiena o segni fastidiosi dalle spalline del reggiseno. Non mi sentivo come se dovessi coprire il mio corpo, cosa in cui ero diventato molto bravo negli anni precedenti.
Naturalmente c'erano cicatrici e lividi, ma li notai a malapena. Ero orgoglioso, felice, sollevato e bello.
Non pensavo alle cicatrici da anni fino a poco tempo fa, quando un ragazzo che stavo vedendo le menzionava. Praticamente ha urlato: "Hai avuto una riduzione del seno?" Ero scioccato . E rapidamente quella sensazione si trasformò in intensa umiliazione e, senza pensarci, risposi: "No!" e ho cercato di dimenticarlo. Tuttavia, non è finita qui, poiché ha continuato a insistere sulla questione. "Hai trovato un lavoro con le tette?" ha accusato. Mi sono sentito a disagio e l'ho fatto partire poco dopo. Era la prima volta da molto tempo che mi sentivo angosciata per il mio corpo nudo, che per me era un'impresa. È stata anche la prima volta che ho pensato di scrivere della mia esperienza con l'intervento chirurgico.
I sette anni trascorsi dalla mia riduzione sono stati così positivi. Tutto nella mia vita è cambiato in meglio, ad eccezione di alcune cicatrici sul lato e sotto ogni seno. Sinceramente, sono appena visibili, motivo per cui li penso così raramente. Ma una volta che ho sentito la confusione e la vergogna che accompagnava la sua linea di domande, anche se solo per una frazione di secondo, ho capito che un pezzo come questo poteva far sentire meglio qualcuno in una posizione simile.
Un pezzo che ho letto su Man Repeller diceva: “Gli scrittori o i narratori spesso fanno la cosa coraggiosa condividendo le loro storie per toccare le persone che li circondano. Non sempre deliberatamente, ma è quello che succede. Raramente, tuttavia, i narratori e gli scrittori condividono questa roba fino a quando non l'hanno riposta, compartimentalizzata usando le parentesi del tempo ".
È un punto interessante, che è troppo difficile per noi condividere le nostre storie mentre le stiamo vivendo, prima di aver imparato, sopravvissuto e cresciuto da qualunque dolore la nostra situazione possa aver causato. Penso che sia per questo che mi ci è voluto così tanto tempo per esaminare i miei sentimenti abbastanza da mettere la penna sulla carta (o le dita sulla tastiera, a seconda dei casi). Per delineare questo pezzo, dovevo avere un inizio, una parte centrale e una fine. Ho dovuto esplorare i miei sentimenti riguardo al mio corpo in passato, presente e cosa avrei potuto provare in futuro. Sarò sempre un work in progress, oscillando costantemente tra sentimenti di appagamento e disprezzo. Ma trovo conforto nella mia capacità di analizzare i miei sentimenti, identificare da dove provengono e se vale la pena rimuginare o meno. La conclusione? Mi sento bene.
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