Per tutto il tempo che posso ricordare, sono sempre stato etichettato come un "maniaco del controllo". Da bambino, la parola "prepotente" veniva spesso usata. I progetti di gruppo mi hanno dato ansia perché preferirei completare il lavoro da solo (c'è sempre qualcuno del genere nel gruppo, giusto?). In questo modo, so che verrà fatto e non devo preoccuparmi di dipendere da qualcun altro. Non ho mai visto il mio bisogno di controllare le cose come un tratto negativo. Preferivo pensare a me stesso come autosufficiente e propositivo. Ero orgoglioso di me stesso per avere sempre un piano di emergenza, o 10, poiché anche i miei piani di riserva avevano piani di riserva.
Prima, pensavo che affidare tutta la responsabilità a Dio e alla religione fosse un modo per le persone di evitare di assumersi qualsiasi responsabilità o responsabilità per le loro azioni. Sentivo che fare affidamento su qualcuno, chiunque altro, un potere superiore incluso, significava che avrei rinunciato alla mia agenzia o autonomia. Ed era quello che mi spaventava di più, perché nessuna agenzia significava nessun controllo, e se non avevo il controllo della situazione, allora mi preoccupavo delle incognite. Quando ho iniziato a studiare l'Islam, e ho imparato che non era affatto così. Almeno non per me.
Ho iniziato a imparare a lasciar andare e sì, lasciar andare è qualcosa che ho dovuto imparare praticando l'Islam. Islam significa "sottomissione" in arabo, come in "sottomissione a Dio". La parola "Islam" deriva dalla radice araba sal’m (salaam), che significa pace. Potreste aver sentito i musulmani salutarsi a vicenda con "asalaamu alaikum" prima. Ci salutiamo a vicenda con l'augurio di pace, poiché la frase significa "la pace sia con te". Volevo la pace per me stessa e, per me, c'era solo un modo per ottenerla: lasciarsi andare. Poter contare su un potere superiore è stato un sollievo e una liberazione per me. Non mi ero reso conto di quanto fosse estenuante pensare che tutto dipendesse da me tutto il tempo, finché non ho lasciato andare quei pensieri.
Sentivo che fare affidamento su qualcuno, chiunque altro, un potere superiore incluso, significava che avrei rinunciato alla mia agenzia o autonomia.
Mi sono innamorato di un hadith (detto) del Profeta Muhammad, "Confida in Allah, ma lega il tuo cammello". In altre parole, Dio si prenderà cura di te, ma tu devi fare la tua parte. Anche il Corano ha menzionato questo, nella Surah Ar-Ra'd, 13:11, dicendo: "In verità, Allah non cambierà la condizione di un popolo finché non cambierà ciò che è in se stesso". Dio in realtà voleva che esercitassi il mio libero arbitrio. Dio ha voluto che facessi il lavoro, che per me è stata una profonda rivelazione. Come assistente sociale, credevo profondamente nel fare il lavoro e non volevo che il mio rapporto con una religione organizzata mi assolvesse dall'essere il meglio che potevo essere.
Praticamente in ogni religione c'è questo concetto di Dio che "mette alla prova" le persone. Per quanto mi riguarda, sono stato testato da quando sono nato. Da tempo ho capito che la mia riluttanza a fare affidamento su qualcuno o su qualsiasi altra cosa era forse una risposta radicata nel trauma medico e nell'abbandono infantile. Secondo la psicoterapeuta Susan Anderson una delle caratteristiche del disturbo da stress post-traumatico riguardo all'abbandono è "l'eccessiva necessità di controllo, sia che si tratti della necessità di controllare il comportamento e dei pensieri degli altri, sia di essere eccessivamente autocontrollati; una necessità di avere tutto perfetto e fatto a modo tuo. " Questo è stato più o meno me per una T, e ha avuto una spirale, a volte selvaggiamente, in altre aree della mia vita. Ad esempio, il mio bisogno di perfezionismo a volte agiva da catalizzatore per l'ansia da prestazione, che a sua volta portava a procrastinazione e ansia. Altre volte, le mie tendenze perfezioniste porterebbero a pensare troppo al punto di "paralisi da analisi".
Come assistente sociale, credevo profondamente nel fare il lavoro e non volevo che il mio rapporto con una religione organizzata mi assolvesse dall'essere il meglio che potevo essere.
In un certo senso paradossale, queste caratteristiche sono state talvolta rafforzate positivamente. Nel 2012, sono stato in grado di difendere me stesso e ottenere una diagnosi corretta mentre i professionisti medici mi hanno messo in luce i sintomi dell'endometriosi, dicendomi che era tutto nella mia testa. Ho passato tante cose nella mia vita. Consegnare tutto a Dio era esattamente il sollievo di cui avevo bisogno per calmare la mia mente e alleviare la mia anima. Pace. Finalmente, finalmente.
Nonostante la mia mente molto attiva e la mia storia di endometriosi e problemi alla tiroide, non avevo mai pensato molto al fatto che mi stavo ammalando gravemente. Tutto è cambiato nell'estate del 2017, quando mi è stata diagnosticata la sindrome da attivazione dei mastociti, sindrome ipereosinofila e asma eosinofila dopo aver avuto più attacchi anafilattici idiopatici, incluso uno in cui ho dovuto ricevere due epipeni. Poco dopo, i linfonodi nel mio petto si sono ingranditi così tanto che hanno dovuto essere rimossi chirurgicamente: i medici pensavano che avessi un linfoma. Come si è scoperto, ho avuto il lupus.
Per una volta nella mia vita, non avevo un piano di riserva. Non c'è niente come una malattia autoimmune, o nel mio caso, un ammasso di malattie immuno-mediate, per mostrarti esattamente quanto poco controllo hai sul tuo corpo e sulle sue numerose funzioni. Prima di praticare l'Islam, questo mi avrebbe mandato in un panico assoluto. Sì, sono ancora in ansia per le cose, soprattutto in questo momento, dato che la pandemia globale rende la mia diagnosi più ad alto rischio che mai. Ma so che sto legando il mio cammello.
Accettare l'aiuto non mi rende debole, mi rende umano.
Faccio quello che posso per aiutare me stesso, come tenermi aggiornato sulle ultime ricerche mediche sulle mie condizioni, prendere i miei farmaci, riposare quando ne ho bisogno, seguire una dieta ragionevolmente sana, fare esercizio al meglio delle mie capacità e impegnarmi in me stesso. cura. Lascio il resto a Dio. Non posso ossessionarmi per il risultato, finirei mentalmente in un brutto posto. Non riesco a vedere la mia vita che mi passa mentre rimugino. Sono arrivato troppo vicino a non avere la mia vita (sepsi e anafilassi, dannazione) per permettere a queste malattie di distruggermi. Sono un combattente e un sopravvissuto, e inshallah (a Dio piacendo), continuerò ad esserlo.
La mia religione mi premia per essere rimasto paziente mentre sono un paziente. Tengo uno screenshot di una citazione di Shaykh Muhammad Al-Yaqoubi nel mio telefono. Ogni volta che mi sento particolarmente giù, trovo conforto nel sapere che non devo affrontare le mie sfide da solo.
Potrei non essere sempre in grado di controllare come reagisce il mio corpo in un dato momento, ma ora ho un controllo migliore della mia mente e dei miei pensieri. Ciò non significa che mi costringo a impegnarmi in una positività tossica. Piuttosto, al contrario, significa che accetto dove sono, in un dato momento, e mi ritrovo lì, qualcosa che ho imparato praticando la consapevolezza, che l'Islam incoraggia. E anche lì trovo Dio. Faccio io il lavoro. Mi permetto di provare l'intera gamma delle emozioni umane, anche quando non si sentono così bene. Mi siedo con le emozioni difficili e impegnative, ma ora non sono più io contro il mondo. Ho supporto.
La mia religione mi premia per essere rimasto paziente mentre sono un paziente.
La mia salute mi ha reso più vulnerabile. Non ho avuto altra scelta che fare affidamento su altri, medici e infermieri per somministrare farmaci, membri della famiglia per portarmi da e verso un intervento chirurgico, mio marito per prendersi cura di me e la generosità di amici, vicini e sconosciuti che hanno dimostrato in tanti modi. A causa dell'Islam, ho imparato come accettare gentilmente quell'aiuto e permettere agli altri di presentarsi per me. Ma prima, mi presento da solo. Accettare l'aiuto non mi rende debole, mi rende umano.
Ora, cercare di controllare tutto è troppo estenuante per me, e comunque non funzionava davvero. Una volta che il mio cammello è legato, lo lascio andare e lascio che Dio. Potrei aver rinunciato al controllo, molto diverso dal rinunciare al mio libero arbitrio, ma ho ottenuto la pace.
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